Ich wachte heute wieder mit Tränen in den Augen auf. Eingehüllt in meiner Traurigkeit, stand ich auf und begann den Tag. Ich rief wieder meine Ma an und teilte ihr mit, daß ich die Nacht einigermaßen überstanden hatte. Es war am Vorabend wieder zu recht heftigen emotionalen Ausbrüchen gekommen. Nichts neues, oder? Meine Birdies versorgte ich anschließend – zumindest schien bei denen die Welt in Ordnung zu sein.



Trost

Ich schrieb viel an meinem Blog weiter und dachte immer wieder an meinen Schatz. Heute sind wir... wären wir... 13 Monate zusammen... Dann fiel mir ein, daß ich meine Versichertenkarte noch gar nicht in meine Geldbörse zurückgesteckt hatte. Also suchte ich in den Taschen nach ihr, die ich noch aus der Klinik im Flur stehen hatte und noch nicht ausgeräumt hatte. Tja und dann die Erkenntnis. Sie war nicht vorhanden. Ich brauchte sie jedoch, weil ich am Nachmittag einen Termin bei meine Psycho-Doc hatte. Also rief ich im Hotel „zur lockeren Schraube“ an. Man hätte mir die Karte bereits nachgesendet. Gut. Zumindest denken die mit. Kurz darauf fuhr ich dann zu meiner Ma. Wieder mal um etwas zu Mittag zu essen. Ich setzte mich in den Garten auf die kleine Mauer, die den Weg am Haus vom Rasen abtrennt. Ich starrte auf das Nachbargrundstück und ich merkte wieder, wie mir die Tränen die Wange hinunter kullerten. Meine Collie-Hündin versuchte mich zu trösten, in dem sie sich ganz nah zu mir hersetzte, sich anschmiegte, ihre Ohren nach hinten legte und mich anschaute. Was mochte sie wohl denken? Fühlen? Sie nahm mich nur noch als sehr traurig in letzter Zeit wahr.



Past, Present…

Es wurde später und es war Zeit, daß ich mich auf den Weg zu meinem Pschyo-Futzi-Termin machte. Ich fuhr wie immer die gleiche Strecke. Diesmal war es aber anders, denn ich mußte an der Stelle am alten Kanal vorbei, wo ich mit meinem Schatz mal zum Joggen gestartet bin. Ich stockte einen Moment – fuhr dann weiter. Wieder rissen mich die Erinnerungen mit. Es war ein Spießrutenlauf. Einerseits schöne Erinnerungen und gleichzeitig aber auch dieser Schmerz. Das Gespräch bei meinem Doc war sehr einseitig. Ich erzählte, weinte. Er sah ebenfalls sehr betroffen aus, denn er kannte mich seit 2005 sehr gut. Wie ich denke, reagiere, was mir gefällt, was nicht. Er kannte die ganze Geschichte mit meinem Schatz – alles. Meine Ängste und die Ursachen. Er bekam jede Phase mit, wo ich glücklich war. Mit Euphorie erzählte ich ihm immer wieder, wie gut mir mein Schatz tut, was wir erlebt haben. Eigentlich war es kein wirkliches Therapie-Gespräch mehr – es war eher ein Teilen meines Glücks in den letzten 12 Monaten. Er freute sich sehr für mich, er sah, wie ich immer mehr zu der Frau zurückfand, die ich einst mal war. Und nun… der Donnerschlag. Das Ende von Avalon. Dead and Gone. Ich war verheult, er war schockiert, versuchte es sich nicht anmerken zu lassen – klar – es ist sein Job neutral zu bleiben – sachlich die Dinge zu sehen. Aber das überstieg auch seine Fachkompetenz. Er gab mir aber noch die Worte auf den Weg: … ich kenne sie, ich weiß das sie den Mann, den sie lieben, ihren Freund, niemals betrügen könnten… ich glaube ihnen und das nicht weil sie meine Patientin sind, sondern weil sie ein astreines psychologisches Profil aufweisen… Ich überlegte mir, ob er mir das nicht schriftlich geben könnte – aber was sollte das bringen. Ein „Beweis“, der dann wieder als Überredungstaktik ausgelegt werden könnte? Nein. Da war meine Angst zu groß.



Klinik-News

Als ich wieder daheim war, hockte ich mich wieder vor meine PC und wartete auf den Anruf meiner Ma, die zwischenzeitlich mit einer Nachbarin zu meiner Schwester in die Reha-Klinik gefahren ist. Meine liebe Schwester mußte heute 4 Stunden im Rollstuhl ausharren. Sie dachte, daß meine Ma die Hunde mit dabei hatte und sie wollte so schnell wie möglich die Hunde sehen. Die Enttäuschung war entsprechend groß, denn meine Ma konnte die Hunde nicht mitnehmen, da die Nachbarin nur einen 2-Sitzer hatte. Ansonsten machte sie weiterhin große Fortschritte und hat an diesem Tag auch einen Obstbrei zu sich nehmen können. Meine Ma erzählte ihr dann nochmal, was so alles passiert ist, als sie im Koma lag.



From day to night

Ich führte danach noch ein kurzes Telefonat mit meinem besten Kumpel und gab auch ihm den neuesten Stand meiner Schwester durch. Später schrieb ich an meinem Blog weiter und hörte „Alter Bridge“; versank in Gedanken, bis ich totmüde, irgendwann mitten in der Nacht in mein Bett schlupfte, mein großes Stoffkrokodil fest an mich drückte und mir wünschte, daß ich endlich aus diesem quälenden Alptraum aufwache.

Panthera Tigris

Ich wachte auf und wieder war es so, wie so oft in den letzten Tagen… Wochen. Wieder wischte ich mir die Tränen aus dem Gesicht und sah zu, daß ich kultiviert zum Speisesaal ging. Heute sollte es mein letztes Frühstück sein, daß ich in dieser Klinik einnahm. Auch diesmal hatte ich das Vergnügen von Mitpatienten „verfolgt“ zu werden. Ich versuchte auch diesmal, daß einfach zu ignorieren, was mir halbwegs gelang.



Schwachsinn

Als nächstes stand die sogenannte Stationsversammlung an. Sie sollte 20 Minuten dauern. Anhand der angesetzten Dauer, konnte man sich schon denken, daß es nichts sinnvolles sein konnte. Auch die Themenbereiche waren sehr suspekt. Vorstellung der neuen Mitinsassen, organisatorisches und Problembesprechung. Super… und das in 20 Minuten? Wir hockten alle im Gemeinschaftsraum. Alle diensthabenen Ärzte und Pfleger bzw. Schwestern sowie Therapeuten. Es war sehr unruhig und nervig – kurzum chaotisch. Letztendlich wurde nur herumgemotzt – von allen Seiten – dann festgestellt, daß die Zeit um war und wieder waren 20 Minuten meiner kostbaren Lebenszeit für Müll draufgegangen. Klasse – abartiger konnte man seine kostbare Lebenszeit wohl nicht verschwenden.



Realitätsfremd

Für mich fing dann die Phase des Wartens an. Warten darauf, daß ich endlich abgeholt werde um dieser Klinik den Rücken zuzukehren. Damit ich aber entlassen werden konnte, mußte ich mir eine andere Station noch ansehen und mich dort vorstellen. Ich wollte nur noch weg und somit stellte ich mich also dieser Bedingung bzw. mich auf dieser Station vor. Man erklärte mir das Therapiekonzept, welches in meinen Augen nicht wirklich sinnvoll war, und ich durfte dann wieder gehen. Man sagte mir, daß ich mindestens 12 Wochen dort bleiben müßte. Ich tat kund, daß ich mir das sozialpolitisch nicht erlauben könnte, da ich sehen muß, daß ich einen Job finde. Was bringt mir eine „reparierte“ Seele – wobei das ja sehr fraglich war bei diesem Therapiekonzept -, wenn ich hinterher ohne Job dastehe und in Hartz IV hänge?! Zumindest müßte ich die Möglichkeit haben, von Samstag auf Sonntag daheim schlafen zu können und bei Bedarf, also wenn ich zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen werde, dieses auch wahrzunehmen. Die Antwort hierauf war, daß ich mich dann nicht auf die Therapie konzentrieren könnte. Ja.. super.. 12 Wochen Käseglocke und danach der soziale Verfall… Diese Therapeuten haben echt jeglichen Sinn für die Realität verloren. Vor allem, wenn man sich das Therapieprogramm anschaut. 30 Minuten pro Woche Einzeltherapie. 2 x die Woche Gruppentherapie. Der Rest ledigliche Bespaßung und Zeittotschlagen. Hallo? Ganz ehrlich – da ritze ich mir lieber weiterhin in den Arm, hoffe, daß eines Tages der Schmerz vorbei geht und bleibe aber dann noch mit den Beinen im Leben…



Freiheit

Endlich war es soweit. Meine Ma und Walter holten mich ab. Ich packte schnell meine wenigen Habseligkeiten zusammen, verabschiedete mich von der Zimmernachbarin und auch noch schnell von meinem Kicker-Partner Dominik und war froh, daß ich endlich draußen war. „Welt, Du hast mich wieder“. Wir fuhren dann ohne Umwege direkt zu meiner Schwester in die Reha-Klinik. Frei! ICH WAR ENDLICH FREI! Befreit von meiner Traurigkeit war ich allerdings nicht.



Klinik-Tour

Meine Schwester wurde wieder „entblockt“ und somit konnten wir mit ihr ein wenig reden. Wir setzten sie nun komplett davon in Kenntnis, was mit ihr passiert war. Es war schön, wieder ihre Stimme zu hören. Sie übte in der Logotherapie das Essen und Trinken und sie kämpfte sich tapfer durch ihre „Aufgaben“. Auf dem Heimweg bekam ich wieder Angst. Angst vor dem Heimkehren. Angst vor den ganze Erinnerungen. Angst… Angst es nicht zu schaffen und wieder in der Klinik zu landen.



Realität

Als ich daheim abgesetzt wurde, halfen meine Ma und Walter schnell noch meine Sachen ins Haus zu bringen und das erste was ich machte war, daß ich nach meinen Piepmätzen schaute. Ich war entsetzt. Das Licht war abgeschaltet und auch ein paar andere Sachen gingen mir extrem gegen den Strich. Wieder ein Grund, warum ich nicht in Therapie gehen konnte. Meine Vögel würden das wohl nicht überleben. Hätte meine Ma sie alleine versorgt, wäre das kein Problem gewesen, aber ich mußte mich diesmal auf meine Nachbarin verlassen. Verlassen! Aus lauter Frust rief ich meine Ma an. Dummerweise kam dann ein nicht besonders netter Spruch und ich war dann wieder rucki zucki an dem Punkt, wo ich am liebsten wieder aus dem Fenster gehüpft wäre. Aber statt zu hüpfen, beschränkte ich mich aufs „sauer sein“. Ich rief meinen Kumpel aus dem hohen Norden an und auch hier fühlte ich mich nur noch genervt. Zu viele Fragen. Was ich brauchte war eine liebevolle Umarmung… von einer ganz bestimmten Person.



Flashback

Ich machte dann den großen Email-Abruf. Es dauerte eine ganze Weile, bis der ganze Kram runtergeladen war. Das meiste war Müll. Hier und da eine Nachfragemail, wie es mir ging. Keine Mail von meinem Schatz. Natürlich wurde mir dann wieder einiges bewußt und die Sehnsucht wuchs. Ich versuchte mich dann abzulenken, in dem ich  meinen Psycho-Doc anrief und versuchte, den Termin vorzuziehen, der für diese Woche noch anstand. Darüber hinaus versuchte ich ein weiteres Telefonat zu führen... Leider ohne Erfolg. Die Ablenkung half nicht wirklich und ich griff wieder zu meinem Cutter. Gottseidank war es sehr stumpf, so daß vornehmlich Schmerz und kein tiefer Schnitt entstand. Für einen kurzem Moment ging es mir besser. Das Ritzen wie ich es betreibe, kann man mit einem Krallenhieb von einer Katze vergleichen. Mir kam es nicht darauf an tiefe klaffende Wunden zu haben. Mich selbst zu zerstören – auch wollte ich keine Narben zurückbehalten. Mein Ritzen ist eine seltsame Mischung aus Schmerz und Vernunft.

Danach rief ich unter Tränen meinen besten Kumpel an. Ich weinte und erzählte ihm, was ich gerade wieder für einen Murks gemacht hatte. Er versuchte mich zu trösten – etwas später ging ich dann, immernoch mit Tränen in den Augen, ins Bett und hoffte, daß ich erstmal durchschlafen konnte.

Panthera Tigris